Fuir les conversations difficiles

01/06/2022 Hervé Comments 0 Comment

Pourquoi fuir les conversations difficiles qu’il vous faut pourtant avoir ? Vous devez donner un avis négatif à votre collègue de travail, mais vous remettez sans cesse la chose à plus tard… Chaque fois que vous parlez à votre enfant de son inscription au prochain cycle universitaire, cela se transforme en une énorme dispute… Vous savez que vous devez parler à votre conjoint de l’argent que vous avez perdu entre les étals du marché, mais vous évitez de le lui dire…

En général, pour vous en échapper, vous vous accordez toujours les mêmes raisons qui, vous le savez, ne sont pas justifiées et vous rendent coupables :

Les compétences en communication. Si seulement j’avais de meilleurs outils pour communiquer plus efficacement…
Le caractère des autres. Si seulement mon fils était plus raisonnable…
Les émotions des autres. Si seulement elle n’était pas autant en colère et sur la défensive quand on parle d’argent…

Mais la vérité est que ce sont surtout des excuses

Bien sûr, les conversations seraient plus faciles si votre conjoint ne se mettait jamais en colère lorsque vous faites des erreurs. Mais est-ce vraiment le problème ?
Bien sûr, les conversations pourraient être une peu plus faciles si vous aviez plus de compétences en communication. Mais apprendre à intercaler une critique négative entre deux points positifs est-il vraiment la réponse à votre évitement chronique des conversations difficiles ?

D’après mon expérience, et si vous regardez bien, il y a un énorme éléphant dans la pièce qui cause la plupart de vos difficultés jusqu’à avoir des conversations difficiles avec les autres. Mais personne ne veut reconnaître cela.

Pouvez-vous deviner de quoi il s’agit ?

Nous ne sommes pas très doués pour gérer nos propres émotions difficiles

Pensez-y…

Évitez-vous de donner un avis négatif à votre collègue parce que vous ne savez pas comment faire ou que vous n’avez pas les compétences nécessaires ? Ou évitez-vous de le faire parce que vous avez peur qu’il pense du mal de vous par la suite ?
Vos conversations avec votre fils au sujet de l’université se terminent-elles toujours par des disputes parce qu’il n’est tout simplement pas raisonnable ? Ou s’enveniment-elles parce que vous masquez votre insécurité – à l’idée qu’il n’ait pas une bonne carrière – par la colère, ce qui le fait naturellement se sentir jugé et attaqué ?
Évitez-vous de parler d’argent avec votre partenaire parce qu’il ne supporte pas les mauvaises nouvelles ? Ou bien l’évitez-vous parce que vous ne voulez pas éprouver la honte et la culpabilité d’admettre une énorme erreur ?

Si vous voulez cesser d’éviter les conversations difficiles, vous devez d’abord apprendre à identifier et à gérer vos propres émotions.

Voici quelques conseils pour vous aider à démarrer

1. Identifiez toutes les émotions difficiles en jeu

Si le principal obstacle à tenir des conversations difficiles est constitué par vos propres émotions, alors vous devez identifier quelles sont ces émotions et comment elles se manifestent.

Cela semble simple et évident. Mais notre instinct face aux émotions difficiles est le déni et l’évitement. Des années d’expérience nous ont conditionnés à ne pas les voir ou les reconnaître. Et à la place, à faire comme si elles n’étaient pas là.

Bien sûr, faire comme si les obstacles n’existaient pas est un bon moyen de rester bloqué dessus.

Et les obstacles émotionnels ne sont pas différents…

Votre anxiété continuera à vous retenir si vous continuez à prétendre que vous n’êtes pas anxieux.
Votre colère vous retiendra encore et encore si vous continuez à prétendre que vous n’êtes pas en colère.
Votre honte continuera à vous retenir si vous persistez à prétendre que vous n’avez pas honte.

L’étape 1 est donc très simple :

Identifiez et reconnaissez toutes les émotions que vous ressentez lorsque vous pensez à votre conversation difficile

Faites-en la liste. Sur papier.

Gardez à l’esprit que cela peut prendre un certain temps et plusieurs tentatives différentes.

Il y a de fortes chances que vous ne remarquiez pas du premier coup tous les sous-titres de ce que vous ressentez à propos d’une conversation particulière. Vous devrez poser la question plusieurs fois et être prêt à vraiment écouter afin d’obtenir une image précise de votre paysage émotionnel.

2. Validez ces émotions

Bon, d’accord, j’ai identifié toutes ces affreuses émotions. Que suis-je censé faire avec elles maintenant ?

Tout d’abord, je serais prudent avant de qualifier vos émotions de « terribles ». Il n’existe pas d’émotion négative.

Deuxièmement, et plus précisément, vous n’êtes pas censé faire quoi que ce soit avec ces émotions.

Les émotions sont comme la météo. Vous pouvez préférer les jours ensoleillés aux jours pluvieux, mais cela ne signifie pas que la pluie est mauvaise et le soleil bon. Ou que vous devez essayer de vous débarrasser de la pluie et de forcer le soleil à sortir.

Vous pouvez mettre un imperméable, mais vous ne pouvez pas arrêter la pluie.

De la même manière, vous ne pouvez pas vous débarrasser des émotions difficiles qui accompagnent les conversations difficiles. Mais vous pouvez apprendre à vivre avec elles plus efficacement. Et la meilleure façon de le faire est de prendre l’habitude de les valider plutôt que de les éviter ou de les critiquer.

La validation émotionnelle est assez simple : Il s’agit de reconnaître qu’il est normal (ou valable) de ressentir ce que vous ressentez, même si c’est douloureux ou que vous ne l’aimez pas.

Par exemple :

Si vous vous sentez anxieux à propos d’une conversation à venir, vous pouvez vous dire : Je suis anxieux à l’idée de ce que Tom pourrait penser de moi après que je lui ai annoncé la mauvaise nouvelle. Mais il est normal de se sentir anxieux avant de donner un avis négatif à quelqu’un. Je n’aime pas me sentir ainsi, mais cela ne signifie pas que c’est mauvais ou que je dois cesser d’être anxieux pour avoir cette conversation.
Si vous avez honte d’un sujet sur lequel vous devez avoir une conversation, vous pouvez dire quelque chose comme ceci : Je me sens coupable de ce que j’ai fait et je sais que je vais me sentir honteux quand elle saura ce que j’ai fait. Je déteste avoir honte, surtout devant elle. Mais le sentiment de honte est normal. C’est dégoûtant, mais tout le monde a honte d’avoir fait quelque chose de mal ou d’avoir commis une erreur et qu’ensuite d’autres personnes le découvrent. Ce que j’ai fait était mal, mais ce que je ressens ne l’est pas.

Valider vos émotions ne les fera pas disparaître. Mais cela permet généralement d’atténuer votre niveau global de résistance émotionnelle.

Et parfois, cela peut faire la différence entre continuer à éviter une conversation difficile et avoir enfin le courage d’y faire face.

3. Mettez par écrit votre conversation difficile avant qu’elle ne se produise

Réfléchissez à ceci :

Les musiciens répètent avant un concert
Les athlètes s’entraînent avant un match
Les soldats s’entraînent avant le combat
Les médecins s’entraînent avant une opération

Et pourtant, lorsque nous devons nous produire lors d’une conversation difficile, que faisons-nous ? On improvise !

C’est insensé.

Les conversations difficiles seront toujours difficiles. Mais elles sont généralement beaucoup plus difficiles qu’elles ne doivent l’être parce que nous nous y préparons rarement. Au lieu de cela, on croise les doigts, on espère que tout ira bien, et on se lance.

C’est de la folie. Et au fond de vous, votre cerveau le sait. C’est en partie pour cela que vous ressentez une telle résistance émotionnelle à votre conversation difficile.

La peur d’avoir une conversation difficile est souvent le moyen pour votre cerveau de vous dire que vous devez d’abord vous préparer.

Alors, à quoi cela ressemble exactement – se préparer à une conversation difficile ?

Il est difficile de le dire sans connaître les spécificités des personnes et des problèmes concernés. Cependant, il y a une façon de se préparer qui est utile dans presque toutes les situations impliquant une conversation difficile…

Écrivez-la avant qu’elle n’ait lieu.

Imaginez que vous êtes un scénariste et que votre travail consiste à écrire le dialogue de la conversation. A quoi cela ressemblerait-il ?

J’ouvrirais probablement la conversation en disant…
Il répondrait probablement en disant…
Ma réponse à cela serait probablement quelque chose du genre…

Maintenant, gardez à l’esprit que vous n’avez pas besoin de bien faire les choses. Le but de cet exercice n’est pas tant de comprendre à l’avance ce qui sera dit et ce qui ne sera pas dit.

En écrivant comment la conversation pourrait se dérouler, vous vous préparez émotionnellement à ce qui pourrait se passer et à ce que vous pourriez ressentir

En imaginant ce qui pourrait être dit – et ce que vous pourriez ressentir en conséquence – vous supprimez une partie du facteur de surprise. Et par conséquent, une bonne partie de l’anxiété qui entoure la conversation.

Et même si cela n’élimine pas votre évitement, cela peut atténuer suffisamment votre peur pour que vous vous sentiez suffisamment confiant pour avoir cette conversation.

Donc, si vous évitez de manière chronique une conversation difficile, prenez 20 minutes, asseyez-vous avec un stylo et du papier et écrivez comment vous imaginez que la conversation pourrait se dérouler.

Vous aurez ainsi brisé le cycle de l’évitement et de la procrastination et commencé à aborder – ne serait-ce que dans votre imagination – la conversation au lieu de la fuir.

4. Clarifiez vos objectifs de conversation

En plus de réfléchir à ce qui pourrait se passer dans une conversation difficile, il est également important de clarifier ce que vous voulez qu’il se passe. En d’autres termes, quels sont vos objectifs pour cette conversation ?

Cela peut paraître simpliste et évident : sachez ce que vous attendez d’une conversation. Mais si vous y réfléchissez bien, je pense que vous vous rendrez compte que, surtout dans les conversations difficiles, nous sommes étonnamment vagues quant à nos objectifs réels. Et ce flou est en partie la raison pour laquelle nous avons envie d’éviter la conversation.

Par exemple :

Disons que vous évitez de donner un feedback difficile à un collègue de travail. Quel est exactement votre objectif ? S’agit-il simplement de donner un feedback ? C’est peut-être une partie du problème. Mais il est probable que vous ayez d’autres objectifs moins évidents…
Vous voulez peut-être donner un feedback négatif, mais le faire de manière constructive – de sorte que la personne se sente capable d’apprendre et de grandir plutôt que de se mettre sur la défensive et de ne pas réagir.
Bien sûr, vous ne pouvez pas contrôler entièrement sa réaction. Mais vous pouvez l’influencer en réfléchissant soigneusement à la manière dont vous formulez les choses, au moment où vous avez la conversation, à la manière dont vous réagissez à ses émotions difficiles, etc.
En réalité, vous avez donc au moins deux objectifs : 1) communiquer les informations requises ; 2) le faire d’une manière qui a le plus de chances d’être productive.
Le premier objectif est assez simple, mais le second est assez complexe. Par conséquent, si vous n’y avez pas réfléchi attentivement et n’avez pas fait de plans spécifiques, il n’est pas surprenant que votre cerveau soit un peu nerveux à l’idée d’entamer cette conversation.

Ce n’est pas sorcier. Cela demande juste un peu de temps et une réflexion approfondie.

Alors, la prochaine fois que vous vous surprendrez à remettre à plus tard ou à éviter une conversation difficile, prenez 10 minutes, asseyez-vous avec une bonne tasse de café ou de thé et demandez-vous : Quels sont mes objectifs pour cette conversation, vraiment ?

Un peu de spécificité contribue grandement à atténuer l’anxiété liée aux conversations difficiles.

5. Réfléchissez à vos valeurs fondamentales

Rappelez-vous que les émotions difficiles comme la peur ou la honte ne sont pas des choses que vous pouvez éviter complètement. Cela signifie que faire le choix d’avoir une conversation difficile impliquera toujours une certaine difficulté et un certain inconfort.

Heureusement, il existe des moyens d’atténuer cet inconfort à l’aide des stratégies dont nous avons parlé, comme reconnaître et valider vos émotions, ou réfléchir clairement sur ce que sont vraiment vos objectifs dans cette conversation.

Mais vous pouvez aussi surmonter l’obstacle des émotions difficiles en renforçant votre motivation à avoir la conversation malgré ces émotions difficiles.

Plus de motivation ? Ça sonne bien… mais comment ?

L’un des moyens les plus puissants de renforcer votre motivation est aussi celui dont on ne parle presque jamais : les valeurs.

Plus précisément, en vous rappelant vos valeurs personnelles et l’importance qu’elles revêtent pour votre conversation difficile, vous pouvez augmenter votre motivation et, par là même, vos chances d’avoir effectivement cette conversation au lieu de continuer à l’éviter.

Par exemple :

Disons que vous évitez de discuter avec votre épouse de la possibilité de voyager ou non pour les vacances, car vous savez qu’elle en a vraiment envie et vous non.
Vous redoutez la dispute qui, vous en êtes presque sûr, en résultera. Et cette crainte – cette peur – est ce qui vous empêche vraiment d’avoir cette conversation.
Une façon de renforcer votre motivation à avoir cette conversation malgré votre peur est de puiser dans le pouvoir de motivation de vos valeurs.
Vous pourriez réfléchir, par exemple, à vos valeurs en matière de voyages et de vacances.
D’un côté, vous accordez de l’importance à la paix, ce qui explique en partie pourquoi vous hésitez à voyager pendant les vacances – cela ajoute tellement de stress et de complexité à une période qui, selon vous, devrait être calme et paisible.
Mais en réfléchissant à d’autres valeurs que vous avez à l’approche des vacances, vous vous rendez compte qu’une autre valeur est la loyauté – plus précisément, la loyauté envers la famille, qu’il s’agisse de votre famille immédiate ou de votre famille élargie.
Plus vous réfléchissez à cette valeur, plus vous commencez à vous rappeler combien il est important pour vous que vos enfants passent du temps de qualité avec leurs grands-parents et les autres membres de la famille élargie qui vivent hors de la région.
Par conséquent, votre résistance à voyager pour les vacances n’est plus aussi forte qu’avant. En fait, même si vous n’êtes pas du tout convaincu par l’idée de voyager, vous êtes plus confiant dans votre capacité à en parler avec votre conjoint de manière plus calme et plus ouverte.
Maintenant, grâce à la réflexion sur vos valeurs, votre résistance à avoir au moins cette conversation difficile est beaucoup plus faible qu’il y a 10 minutes.

Les valeurs sont une puissante source de motivation.

Si vous avez besoin d’un peu plus de motivation pour avoir une conversation difficile, considérez les valeurs auxquelles vous tenez qui pourraient être liées au sujet de la conversation et prenez le temps d’y réfléchir.

Vous constaterez peut-être que vous n’avez pas besoin de faire autant d’efforts pour avoir cette conversation difficile, car vos valeurs vous y poussent.

Tout ce que vous devez savoir

En fin de compte, la vraie raison pour laquelle nous évitons les conversations difficiles, c’est parce que nous ne savons pas très bien gérer nos propres émotions difficiles.

Qu’il s’agisse d’anxiété, de honte, de colère ou de chagrin, quelles que soient les émotions qui vous retiennent, la clé est d’être curieux et de travailler avec elles plutôt que de les éviter.

Voici 5 conseils dont nous avons parlé pour vous aider à démarrer :