Nous devons tous gérer les relations difficiles qui se présentent dans nos vies… Il peut s’agir d’une belle-mère autoritaire, d’un manager dévalorisant ou insensible, d’un conjoint ou d’un partenaire désagréable, de l’ami ou du collègue qui est manipulateur, etc. Et même si vous rêvez d’exclure complètement ces personnes de votre vie, ce n’est souvent ni possible ni vraiment optimal.

Même dans les relations qui sont véritablement toxiques et abusives, il n’est pas toujours possible d’éliminer complètement ces personnes de votre vie sur le moment même.

Alors, comment gérer les relations difficiles de manière productive, de manière à rester sain d’esprit et en sécurité ?

Les relations sont tellement complexes et individuelles qu’il est impossible de donner des conseils détaillés ou spécifiques.

Néanmoins, il existe quelques principes qui sont particulièrement utiles lorsqu’il s’agit de gérer des relations difficiles. Voyons cela !

1. Évitez la fausse culpabilité

La culpabilité est l’émotion que vous ressentez lorsque vous avez sciemment fait quelque chose de mal.

Qu’il s’agisse de voler un biscuit dans la boîte à biscuits, de tricher à un examen ou de mentir à votre conjoint, la véritable culpabilité est une émotion distincte et étroite.

Malheureusement, nous confondons souvent la culpabilité avec d’autres émotions douloureuses. La plus courante est la tristesse.

En raison de notre étrange aversion culturelle pour la pitié – le fait de ressentir de la tristesse pour une autre personne – beaucoup d’entre nous commettent l’erreur émotionnelle subtile de supposer que, parce que quelque chose de mal s’est produit et que nous étions impliqués, nous sommes donc coupables.

Par exemple : Votre mère vous appelle et vous dit qu’elle se sent seule parce qu’elle ne vous a pas vu depuis une semaine, et presque instantanément, vous vous sentez coupable. Il s’agit probablement d’une fausse culpabilité.

C’est triste que votre mère se sente seule. C’est décevant que vous ayez été trop occupé avec vos enfants et votre travail pour rendre visite à votre mère. Mais comme vous n’avez pas fait sciemment et délibérément quelque chose de mal, il ne peut s’agir de culpabilité.

Apprendre à distinguer la vraie culpabilité de la fausse culpabilité est essentiel pour gérer les relations problématiques, car de nombreuses personnes utilisent la fausse culpabilité pour nous manipuler.

Dans l’exemple ci-dessus, la mère sait que si elle dit à sa fille combien elle se sent seule, celle-ci se sentira mal (fausse culpabilité). Et afin d’arrêter de se sentir mal, elle mettra les affaires courantes de sa vie en attente pour venir la voir.

La meilleure défense contre la manipulation émotionnelle est de distinguer avec assurance la vraie culpabilité de la fausse culpabilité.

Donc, la prochaine fois que vous vous sentirez coupable, demandez-vous :

Est-ce que j’éprouve de la vraie culpabilité ou de la fausse culpabilité ? Ai-je littéralement fait quelque chose de mal, ou suis-je triste que quelque chose de mauvais ou de douloureux arrive à une autre personne ?

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2. Gérez vos attentes avec soin

L’une des raisons pour lesquelles les relations difficiles sont si difficiles est qu’elles sont émotionnellement épuisantes.

Le simple fait de voir apparaitre le nom de votre ex sur l’écran de votre téléphone, par exemple, suffit à faire grimper votre niveau de stress et à vous irriter.

Mais plus qu’une simple association négative répétée, les relations difficiles sont épuisantes parce que des attentes non contrôlées entraînent des réactions émotionnelles excessives.

Par exemple :

• En plus d’être tout simplement stressé lors d’un échange d’enfants avec votre ex, vous vous attendez à ce qu’il soit poli cette fois-ci puisque c’est la veille de Noël et que tout le monde devrait être gentil à Noël !
• Et puis, lorsqu’il s’en prend à vous en disant que vous êtes toujours en retard pour l’échange des enfants (il y a peut-être un peu de vérité là-dedans ?), non seulement vous ressentez le niveau normal de stress et d’épuisement émotionnel qui accompagne l’interaction avec votre ex, mais vous ressentez également un deuxième niveau d’émotion difficile qui provient du choc de voir vos attentes violées.

Les relations difficiles sont déjà assez difficiles sans le stress de la frustration et de la déception chroniques qui découlent d’attentes irréalistes.

La solution la plus simple est de réduire vos attentes.

Mais réduire nos attentes pour les relations importantes de notre vie donne souvent l’impression d’être une erreur – comme si nous abandonnions, perdions foi en l’humanité, ou quelque chose comme ça.

Mais peut-être plus important encore…

Réduire vos attentes, c’est reconnaître la douloureuse réalité que vous ne pouvez pas contrôler les autres.

Même si vous souhaitez que votre ex soit plus civilisée, plus sympathique, même si vous êtes fermement convaincu que c’est la meilleure chose à faire pour elle et que tout le monde, y compris elle, en sera plus heureux à long terme, vous ne pouvez rien y faire.

Mais, nous aimons avoir le sentiment de contrôler. Et nous détestons nous sentir impuissants.

Et même si le fait de maintenir des attentes irréalistes pour les gens ne change rien en réalité, cela nous donne au moins l’impression d’avoir un certain contrôle, une certaine influence sur les choses qui comptent.

Le problème, c’est qu’à long terme, les attentes non respectées de façon chronique ajoutent à notre charge de stress globale avec ces personnes et accentuent notre épuisement émotionnel déjà important. Tout cela pour que nous puissions maintenir l’illusion du contrôle.

À un moment donné, il faut se rendre compte à quel point ce compromis est problématique. Vous devez reconnaître à quel point des attentes irréalistes vous causent du tort.

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3. Vous pouvez vous affirmer sans être agressif

Lorsqu’il s’agit de relations difficiles, la capacité de parler et d’agir avec assurance est essentielle.

Il existe quatre styles de communication fondamentaux : passif, agressif, passif-agressif et assertif.

Ils se distinguent les uns des autres par la position où ils se situent selon deux plans – l’honnêteté et le respect :

• La communication passive, c’est quand vous avez beaucoup de respect pour l’autre personne, mais peu d’honnêteté envers vous-même. Oh, peu importe le film que nous allons voir.
  
• La communication agressive, c’est quand vous manquez de respect pour l’autre personne, mais que vous êtes honnête envers vous-même. Ton film a l’air idiot – on va aller voir le mien.
  
• La communication passive-agressive est faible dans le respect pour l’autre personne et faible en honnêteté envers soi-même. Elle prend souvent la forme de sarcasmes. Bien sûr, on va aller voir ce que tu veux. Comme d’habitude…
  
• La communication assertive est élevée en termes de respect de l’autre personne et d’honnêteté envers soi-même. Je sais que tu n’aimes généralement pas les documentaires, mais j’aimerais vraiment voir celui-ci. Merci à toi de m’accompagner.

Les trois premiers styles – passif, agressif et passif-agressif – ne fonctionnent presque jamais à long terme et ont tendance à mener à des relations dysfonctionnelles.

L’affirmation de soi, en revanche, bien que souvent difficile à court terme, tend à conduire à des relations saines caractérisées par l’honnêteté et le respect.

De nombreuses personnes qui ont du mal à gérer des relations difficiles sont tombées dans un style de communication passif.

Parce que les personnes toxiques sont si stressantes, frustrantes et émotionnellement épuisantes, nous finissons par « céder » simplement pour éviter le stress et le travail que représente l’établissement de bonnes limites.

Mais ce n’est qu’une solution à court terme. Et en fait, cela tend à aggraver le problème à long terme…

La communication passive renforce souvent le mauvais comportement et le rend plus susceptible de se reproduire à l’avenir.

Par exemple : Lorsque votre patron vous insulte, une fois de plus, au cours d’une réunion au travail, le simple fait de sourire d’un air penaud et d’essayer d’orienter la conversation ailleurs encourage la répétition du même comportement à l’avenir.

Cependant, si vous vous défendez et faites savoir que ses commentaires sont inappropriés, vous courez de gros risques, l’un des plus importants étant que vous serez vous-même perçue comme une personne insistante ou agressive (tout le monde pensera que je suis une personne très désagréable…)

Nous avons peur de nous défendre parce que nous ne réalisons pas que nous pouvons nous affirmer sans être agressifs.

Vous pouvez exprimer avec confiance vos souhaits et vos besoins d’une manière qui soit à la fois fidèle à vous-même et respectueuse.

Dans l’exemple ci-dessus, vous auriez pu dire quelque chose d’aussi simple que, c’était impoli. S’il vous plaît, ne faites plus de commentaire de ce genre. Ou, tout de suite après la réunion, vous auriez pu vous rendre dans le bureau de votre patron et lui dire quelque chose de similaire.

Le fait est que vous pouvez vous défendre sans être impoli ou agressif. Et avoir la confiance nécessaire pour le faire est peut-être le meilleur moyen de gérer les personnes et les relations difficiles dans votre vie.

Vous ne pouvez pas gérer les relations difficiles sans de bonnes limites. Et vous ne pouvez pas fixer de bonnes limites si vous ne savez pas comment vous affirmer.

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